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爱情是流动的不由人的_微小说

时间:2018-01-01来源:出神入化网 -[收藏本文]

如果不结婚,分手就是早晚的事。

想了很久,终于给东东发了短信:东东,要不我们还是做朋友吧。可能我们还是做好朋友比较好,好不?和平分手,做好朋友吧?……晚安。

他没回我。他可能睡了。

我又把短信转发给Rong,我说,这会儿好想哭。

是啊,是我提出分手的,可毕竟从五月到九月,四五个月的感情啊,我也是有感情的,我用过心的,我们一起生活过,我喜欢过他。我们谁都没做错什么,但还是要分手了。也许就像Rong说的那样,我们看起来更像是朋友。所以我背着他在外面乱搞,心里没一点歉疚。

第二天上课才收到他的回信,他说,嗯,那好吧,那就做好朋友吧。

Game Over。

五月份的时候我们刚在一起。那时候他还住在校门前的那块住宅区,租很小的一间,有独立卫生间。我时常跑去他那边玩,跟他一起住,一起生活。房间很小,椅子就一张,他就坐我大腿上看《康熙来了》看电影,吃小番茄。晚上睡一张床,抱着,亲吻着。他下班了就来学校找我吃饭,偶尔陪我上课,好多同学都见过他。有时候我去他那边忘了带换洗衣服就穿他的,以致于那几天常常有朋友问,这衣服是你的吗?我说不是,是我男朋友的。两个男生在一起多好,衣服都可以混着穿。

那时候两个人多开心啊。谈了那么多次恋爱,第一次感受到同居的快乐。每天早上醒来看到喜欢的人,能抱抱他,亲亲他,静静地看着他,多温馨。

每天醒来,你和阳光都在,这是我想要的未来。

还记得每天一早醒来,拉开窗帘,满屋子承德治疗癫痫病最好的三甲医院都洒满阳光的场景。一晃就过去四个月多了。

七月份的时候东东搬家了,跟同事合租,我就很少再去他那边。但我们还经常一起出来玩出来吃饭。两个人都实习,有点工资,偶尔也会奢侈一下在外面吃喝玩乐。我很少在外面吃东西,但因为有人陪着,所以乐在其中。

去D家玩桌游,还在他家过夜。

跟Rong一起去Gay吧玩,也在他家过夜。

还介绍给荣集。

我的好朋友都认识东东了,他的朋友我一个都没见过。他偶尔会跟我提起某某某同事,但我根本没有意识他究竟在说谁,渐渐地就很少在意他在说什么,渐渐地很少在意他,渐渐地就成了朋友,而不是恋人。吃饭,玩,很少拥抱,几乎不在亲吻。难怪Rong说,怎么感觉你们两个像是朋友?

我也不知道怎么了,类似爱情一样的东西不知不觉地就溜走了。

再去D家玩桌游,玩到很晚,就睡在D家的客房里,两个人盖一床被,却连简单的拥抱都没有。就像两个朋友睡在一起,而不是恋人。有种感觉不见了。明明当初睡在一起都会亲吻的。东东都会说“亲我一下”的。现在不会了。

又少了那种温热的感觉。

到处在别人身上找那种感觉。

找不回当初杨某人给我的感觉。

龙宝,那个警察,还有一些我不记得姓名长相年龄的男孩,我在他们身上寻找一些踪影,寻找年轻的可爱的暧昧的气息,却总是半途而废。很多第一眼感觉不错的,一张口说话就发现话不投机半句多,很多聊得来的,对感情的信仰又有分歧。各式各样的错的人。遇见了,聊聊,聊得不错,黑河哪家公立医院治疗羊羔疯最好上床,下床,走人。就好像玩电脑游戏打怪升级一样,死掉了,没关系,复活,满血满魔满状态继续砍怪,死了那么多次,复活了那么多次,获得了那么多经验,升了那么多等级,最后还是不知道自己追求的是什么。玩游戏还有个等级上限呢,人来人往地错过爱情会有尽头吗?走过许多条路,袜子里装满了错误。不知道第二天醒来会在哪一只鞋子里。

四个多月,对我来说算很久了吧。跟刀刀,跟杨某人都不到四个月。我跟Rong说,至少我比以前成熟了吧。可成熟了又怎样了,还是遇不到那个人。我都快满级了,是要独孤求败吗?

东东后来去了苏州。他表姐在苏州,他刚好想换工作换环境,就去找他表姐了。过了两三个月东东回来了一次,找我跟Rong吃饭,再见到他的时候我吓了一跳,他变了很多,变得很花哨,而且打扮得有点……娘。他说他现在在苏州学化妆,他张口闭口都是化妆美容美发美肤,穿的衣服背的包包都让我有点受不了,还包着头巾。他说起他在那边学化妆的事情,说起他的同学朋友,我还是一如既往地笑着听他说话,但发现我真的已经接受不了现在的他,我和现在的他完全没有共同语言。四个月的时间,改变两个人的情感,两个月的时间,改变一个人的生活,时间真可怕。

我后来再也没见过东东。我始终记得我们最后那次吃饭的时候,他聊美容美发,说起我的眉毛,他跟Rong说,你看,徐沪生的眉毛就不好看,中间都连到一起了……我这才发现我们认识这么久,他第一次对我直呼其名,我们在一起的时候我一直都喊他东东,他很少喊我名字,跟我说话都直接用“你”,跟Rong提到我都用“他”,第一次听他喊我的名字,很不习惯。

爱情请问癫痫能开刀治疗吗?溜走了,所有的关系都乱了。当初植入骨血的亲密,如今两两相忘的冷漠。直呼其名,对于曾经的爱人来说,好伤感情。情人之间有各式各样的昵称,分手了,昵称就成了咒语,念一次,心痛一次。

我再听到有人喊“石头”都会下意识地转身,发现喊的人不是刀刀,被喊的人不是我,又转回身,几近泪眼朦胧。有些感情不管过了多久一想起来就痛得没办法呼吸。那种痛就像牙龈炎一样,要人命。

同样希望再也没有人喊我“生生生”。昵称都被标记了特别的印记。别人喊起来跟那个人喊起来就是不同,别人喊的是声音,那个人喊的是心,一字一字叩响心门。门已经被锁上,钥匙还在那个人手里。狡兔三窟还是没有活路。

小时候看兔八哥觉得很有趣,从这个洞钻出来又从那个洞钻进去,猎人怎么都抓不到他。现在想想才觉得挖这么多洞是有多缺乏安全感。如果第一个洞没被猎人发现,兔八哥该省好多功夫吧。如果第一次恋爱没有分手,就不用这样东奔西走狼狈不堪了。

后来我认识了一个比我年长十二岁的交大学长,他说他23岁的时候第一次恋爱,他朋友比他小四岁,现在他34岁了,他们在一起十一年了。十一年是什么定义?从小学六年级到大学毕业。他们2001年就在一起了。他们在一起的时候我才11岁。

我真羡慕他们。我真羡慕那些像我爸妈一样一辈子只谈一次恋爱的人。我爸妈是农村人,他们六岁的时候就定了娃娃亲,说起来我还是封建时代的产物。他们从6岁到现在快56岁了,认识了五十年,在一起五十年,记忆中除了我十二三岁那年他们有次吵得很厉害以外一直都很太平,我爸生病也全是我妈照顾,相濡以沫。

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我们年轻人总是自我感觉太良好,总觉得会有更好的人适合自己,总会移情别恋喜欢上更好的人。就像狗熊进了玉米地,见一个,掰一个,扔一个,以为可以满载而归,结果空手而回。非要等到年纪大了才懂,那些优秀的人会有更优秀的人和他们在一起,我们普通人还是不要眼高手低了。不要仗着年轻胡作非为。你年轻吗?过几年就会老的。如果在一起的基础不是永远的,感情自然也不会细水流长。可说到底又有什么是永远的呢?永远不是我要的明天,永远是太昂贵的誓言。童话故事的结尾永远都是“从此王子和公主过上了幸福的生活”,可谁知道这幸福能走多远?会像史莱克和奥菲妮娅那样简单且快乐吗?得到爱情的人能不能幸福实属未必,更别提我们还在情爱的尘世里迷惘的人了。

没有底气也没勇气再去找爱情。

我热爱的,我喜欢的,我暧昧的,我执着的,我渴望的,都不属于我。我要的人在哪里?

假设――平均两百米有一个性取向相同的男孩,那么同样相信爱情的至少千米之外,满足基本要求的至少距离五千米,其中只有二分之一可能人品符合标准,只有三分之一可能外貌也喜欢,四分之一可能性格匹配,五分之一可能性爱和谐,六分之一可能觉得我也不错,那这个人至少在三千千米以外。

我地理很不好,我也不知道三千千米是不是已经超过上海的地域范围了?到了江苏了吗?到了安徽了?到了浙江了?该不是到了北京了吧?

单身从不会超过一个月的我,没想过会从2011年9月开始延续长达半年的单身生活。